El programa LGTBI de Ràdio Jove Elx
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  • Boti + Locos por los focos

    Publicado el 28 28Europe/Madrid junio 28Europe/Madrid 2013 Javier Sin comentarios aún ...

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    Antepenúltima Acera con David Palazón y Javier Pérez Navío. Aprovechando que el 28 de junio es el día del Orgullo LGTBI, entrevistamos a Boti García Rodrigo, presidenta de la FELGTB. Todo ello con música elegida como siempre por David Codina.

       

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  • Pito Niso + David Palazón

    Publicado el 6 06Europe/Madrid febrero 06Europe/Madrid 2013 Javier Sin comentarios aún ...

    Portada 126

     

    Ya tenéis disponible el último programa que hemos emitido, el del pasado miércoles 30 de enero. Contó con el Pito Niso (Roberto Menargues), que elaboró una interesante poción para lesbianas y que nos instruyó en el mundo de las brujas. Además estrenamos colaborador para las aceras transgresoras: David Palazón. Todo ello con las canciones elegidad por David Codina.

     

     

     

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  • Olga Mínguez + Las bolas de Pito Niso

    Publicado el 5 05Europe/Madrid diciembre 05Europe/Madrid 2012 Javier Sin comentarios aún ...

    En el anterior programa tuvimos la visita de Olga Mínguez, directora de la obra teatral “El atardecer de cristal” que cuenta la historia de amor de un judío y un soldado en la Alemania nazi. Ahora esa obra se ha convertido en libro y viene a La Acera de Enfrente a presentarlo.
    Y además, hablamos de “Besitos” con Raúl Ramos y Roberto Menargues que también explicó el horóscopo del mes de Diciembre y nos dio una interesante receta para una pócima de amor entre hombres dentro de la sección “Las bolas de Pito Niso” (o como se llame que nunca nos aclaramos!!)

     

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  • La Acera TRANSgresora

    Publicado el 31 31Europe/Madrid octubre 31Europe/Madrid 2012 Javier Sin comentarios aún ...


    Aquí tenéis disponible el programa 115 emitido el pasado miércoles 24 de octubre y que contó con la presencia de Javier Pérez Navío y las secciones de “El Rincón del Pito Niso” (Roberto Menargues) y “La Roja de Enfrente” (Marisol La Roja). Ellos hablaron de temas variados con su habitual humor, desparpajo y sin pelos en la lengua.

     

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  • El ricón de Pito-Niso

    Publicado el 3 03Europe/Madrid octubre 03Europe/Madrid 2012 Javier Sin comentarios aún ...

    12.- TAURO. Querida Tauro: ¿te has dado cuenta que el culo te llega al suelo por la cantidad de helados que te has zampado este verano? Sí, sé que te cuesta intentar no parecerte al buey que es tu símbolo pero apúntate al gimnasio nena. Si tanto te gusta ese géminis al que te encuentras en Sultana tienes que caber por la puerta, porque a él no hay manera de sacarlo de la barra.

    11.-GEMINIS. Tienes un problema con el alcohol. Cuando el médico te dijo que tomaras vino durante las comidas no se refería a un litro y medio y mucho menos en tetra brik.¿No te has fijado que tu sofá se mueve? Él sigue en su sitio pero tu crees que se mueve. Quizás, si intentaras despegar el codo de las barras, el amor te esperase en la puerta de algun local de copas. Una pista: lleva cuernos, color azabache y se llama Burlero.

    10.-ACUARIO. Te has pasado un verano de lo más húmedo,¿ verdad putilla?Pues siento decirte que se han acabado los cruising,los polvos rápidos en los baños de los chiringuitos, del Corte Inglés, de la estación de autobuses y ya puedes cuidarte un poco más la piel que te la has dejado entre los pinos del Rebollo y tienes las rodillas más peladas que la nariz de una finlandesa en pleno mes de agosto y con protección cero.

    9.- SAGITARIO. Deja de leer las “Cincuenta sombras de Grey” y sal ya de tu habitación coño, que llevas sin follar desde el 2008. Ahora ya has aprendido lo que es el bondage, el sadismo, el masoquismo, te has apuntado en la nevera todos los tipos de consoladores, dilatadores, vibradores y cualquier cosa que acabe en –ores. No puedes seguir teniendo citas en las que tu”pretendiente” acabe, o bien dándote un masaje y punto o que termine lavándote la cabeza en tu bañera y luego se vaya a su casa con un empalme del veinte. Algo falla. Júpiter ha entrado en tu signo con fuerza. A ver si hay suerte y también lo hace en tu coño.

    8.- LIBRA. Eres un símbolo de aire, no de gases. Como no pares de tomarte todas las bebidas con gas y esas fabadas no vas a poder tener amigos por varios motivos: es difícil hablar con alguien que está atado a la punta de un cordelito porque flota a 25 metros por encima de ti. Has pensado en tatuarte en el culo AQUALANDIA y pasearte por las playas de la provicia para sacarte un dinero extra. Ya te lo comenté cuando te vi este verano en Torrevieja: una clara de limón con un cocido no es lo más ligero para almorzar en verano. Resultado: 13 heridos por la onda expansiva que creó tu pedo. Haz caso a Pito Niso, a ti sólo te sirve el aire que cantaba Mecano.Y felicidades, tu cumpleaños está a la vuelta de la esquina

    7.-LEO. Siento que fueras uno de los trece heridos en Torrevieja pero tu eres una persona con sentido del humor, entusiasta y divertida y has sabido sacarle partido a esa calva que te dejaron las quemaduras de tercer grado en y te has pintado el ECCE HOMO de Borja en el cráneo. Ahora tu madre no sabe si llamarte cara culo o rezar el rosario delante de ti pero ya es una avance: antes te gritaba maricón y no te dejaba entrar en casa. Has salido ganando…o no.

    6.-CAPRICORNIO. No tengo ninguna duda: estás como una cabra. No puedes entrar borracha a los aseos eintentar parecer digna contoneándote y que, cuando salgas de wáter como si la cosa no fuera contigo, llevar pegada a la pantorrilla la compresa que pensaste que habías acertado a meter en la papelera. Que estés menstruando es algo lógico, te ocurre una vez al mes pero no le interesa a nadie más que a ti y a Concha Velasco, que desde que tiene las pérdidas de orina echa mucho de menos algo más cómodo que los pañales. Revisa tu cuerpo antes de salir de nuevo a la caza bonita. Hay mucho chupasangre suelto, y más si la llevas a la vista.

    5.-PISCIS. Lo sé, estás hasta las escamas de esa chica pero es lo que tiene el rollo bollo y ya te avisé:dos mujeres piscis en la cama es un asunto resbaladizo y de ahí sólo puede salir una paella de marisco o un buen caldo de pescado. Y no, no me parece buena idea que intentes poner un puesto en el mercado. Por múcha clóchina, almeja de carril, sin carril,con carril, ostra, vieira, mejillón y berberecho que te hayas comido este verano no las puedes poner a la venta, sobre todo porque van con una mujer incorporada. Luego fuera de antena te doy el teléfono de un especialista en problemas sexuales. Yo me lo follé la semana pasada y me ayudó bastante.

    4.-CÁNCER. Que tu signo rija la zona del pecho y el estómago no es motivo para que, en una de tus habituales depresiones, te haya dado por ponerte unas tetas de 1.40 de contorno y seguir queriendo que tu padre te llame Paco. Por que si no te has dado cuenta tu padre ya no mira a Matías Prats cada noche y tiene la vista perdida entre tus pezones y tu perilla. Relájate, piensa que eres un signo caprichoso y ve al médico a que te quite los implantes. Puedes guardarlos y usarlos como balizas señalizadoras el verano que viene.Los guardacostas te lo agradecerán.

    3.- ESCORPIO. Os habéis puesto las botas este verano¿verdad? Sois el signo más agresivo sexualmente y ser maricón y escorpio es francamente una bomba. Si dicen que los gays somos promíscuos tú es que no has repetido pareja en toda tu vida.Eres directo, pasas de juegos previos, te la bufa lo que siente el otro y más vale descolgar las cortinas de casa porque tu las usas para limpiarte al terminar. Las lesbianas escorpio dan pocas oportunidades y si no les gusta lo que tiene bajo su cuerpo,clavan su aguijón en otra presa en menos que canta un pollo. Os espera un otoño de bajón bonitas.

    2.-ARIES. Estás unido al despertar de la naturaleza, al resurgir cada primavera de las fuerzas brutas de la vida ,al estallido de las yemas en los árboles, al nacimiento de los brotes de la tierra, del celo en los animales. Pero tu vas y lo mezclas todo porque de comedido no tienes nada y has unido tu celo sin lubricante y ahora tienes un nuevo brote en tu vida: se llama almorrana y si quieres lo bautizamos en Santa María este domingo. Le podemos poner de nombre Dolores, porque te van a durar unos cuantos días.

    1.-VIRGO. Enhorabuena, lo vas a perder.Llevas años soñando con tu príncipe azul y según los astros pedirás una bombona de butano y cuando veas al precio que se ha puesto con la subida del IVA  no vas a tener más remedio que bajarte los pantalones y que tu príncipe azul se convierta en un señor de 60 años vestido de naranja. Sí, sé que lo peor no va a ser que te vas a enamorar de él por que eres tonto, si no que como eres un maniático de la limpieza te vas a pasar dos horas limpiando las huellas del butanero en la pared y llorando a lágrima viva porque no te ha devuelto los 3.80 del cambio de los 20 que le habías dado. Nena, haberte pedido géminis que sólo es alcohólica.

    Besitos

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